Wie verarbeitet man den Verlust eines geliebten Menschen? Wie fühlt es sich an, ein Jahr später? Dieser heutige 22. Januar ist genauso ein Freitag, wie damals der 22. Februar 2019 war.

Ich möchte mit dem heutigen Blogeintrag gar nicht auf die Tränendrüse drücken, keine Sorge. Aber für mich persönlich ist diese Zeit um Steffens Todestag jedes Jahr erneut furchtbar. Auch wenn ich gerade nicht sein Grab besuchen kann, ist Steffen dennoch jeden Tag bei mir.

Ein Jahr später, und ich blättere in meinem Tagebuch. Verzweifelt. Ich versuche, festzuhalten, was nicht mehr festzuhalten geht. Ich versuche zu verstehen, was passiert ist und wo ich falsch abgebogen bin. 

Wie soll man den Verlust eines geliebten Menschen verarbeiten?

Steffen hatte mir mein 5-Jahres-Tagebuch zu Weihnachten 2018 geschenkt. Nur zwei Monate vor seinem Tod. Wie so oft hat er vor seinem Tod Dinge gemacht oder gesagt, wo ich in der Rückblende manchmal denke „als hätte er etwas geahnt“.

Die gemeinsame Reise nach China war die letzte sorglose Reise mit Steffen, denn der Krebs war (scheinbar) überstanden und besiegt, wir hatten neue Lebensfreude und Energie für einen Neustart mit unserem gemeinsamen Cateringunternehmen. Deswegen gibt es in diesem Buch auch so viele original chinesische Rezepte, die ich eigentlich für das Catering übernehmen wollte.

Nur ein Jahr später

Nun bin ich hier immer noch, nur ein Jahr und 11 Monate nach Steffens Tod geht es mir heute zugegebenermaßen recht gut. So vieles ist anders. Und doch ist alles noch so, als wär es gerade gestern passiert. 

Meine Psychotherapeutin ist mit mir sehr zufrieden und ich habe so viel neue Lebensenergie und mittlerweile Ideen getankt, dass ich schier berste und nicht weiß, wo ich anfangen soll. Du wirst hier also bald noch mehr von mir hören.

Aber andererseits ist da auch ständig dieser monströse Verlust, der über mir schwebt.

Warum schreibe ich das gerade heute?

Wie du gerade schon bemerkt hast, setze ich die Dinge gerne in zeitliche Relationen. Denn exakt heute vor zwei Jahren, am 22. Januar 2019, hatten Steffen und ich uns beim Ausliefern der Cateringaufträge furchtbar im Auto gestritten.

Warum streitet man sich, wo doch Steffen gerade dem Krebs von der Schippe gesprungen ist?

Ich war ungeduldig, da Steffen nicht so schnell von seiner Krebserkrankung heilte, wie ich mir das wünschte und vorstellte. Was wussten wir damals schon: nichts. Wir mussten Aufträge für unsere Firma ausliefern und damit Geld verdienen. Und für dieses Geld unmenschlich viel arbeiten. Besonders für zwei. Und da Steffen nur Kraft für 50% hatte, machte mich das schier wahnsinnig und so ungeduldig, denn ich hatte längst keine Kraft mehr für 150%.

Und Steffen tat mir dabei auch so unwahrscheinlich leid, mit seinem Schmerz, mit seinem Kampf. Irgendwie war klar, dass er nie wieder so unbeschwert werden würde, wie vor der Krankheit und wie gerade noch in China. Das machte mich damals so unglaublich wütend und aggressiv: Steffens Leiden zuzusehen und nichts dagegen tun zu können. Ich habe scheinbar nicht die besten Skills für eine treusorgende und aufopferungsvolle Ehefrau. (putzen mag sie auch nicht – augendverdreh)

An diesem Tag von zwei Jahren habe ich mich also wahrlich nicht mit Ruhm bekleckert.

Aber auch das Akzeptieren dieser scheußlichen Dinge, die man selbst tat, und das sich selbst Verzeihen gehört zum Trauerprozess dazu.

Die absolute Todes- nein Sterbensangst, die Steffen mit dem Krebs in dem halben Jahr davor erfuhr, machte etwas ähnliches mit ihm, wie sein Tod mit mir. Steffen war zu diesem Zeitpunkt also bereits viel klarer und weiter als ich.

Und so stritten wir uns an diesem 22. Januar im Auto beim Ausliefern wegen Lappalien. Ich weinte, Steffen weinte und rief „hätte ich lieber sterben sollen?“.

Und exakt einen Monat später war er tot.

Nur einen Monat später war Steffen tot!

Das muss man sich mal ganz langsam auf der Zunge zergehen lassen: nur einen Monat später ist der geliebte Mensch weg. So schnell kann das gehen. Alles! Alles kann sich mit nur einem Wimpernschlag ändern. Das einzige, was im Leben sicher ist, ist die Veränderung.

Wenn man sich das jeden Tag bewusst wäre, würde man sich nicht mehr streiten. Keine Sorge, ich habe das mit der Dankbar- und Achtsamkeit ja scheinbar auch nicht hinbekommen …

Denn der menschliche Geist will sowas ungern wissen. Er macht weiter wie bisher, für irgendwann später, arbeitet und plant alles für die Rente, für die Kinder, für die Zeit nach Corona.

Und mit einem Schnipser biste halt auf einmal weg. Oder halt dein Lieblingsmensch. Was übrigens noch viel schlimmer ist. Denn selbst sterben ist gar nicht so übel, denn du bekommst den Großteil gar nicht mit.

Den Schmerz hinterher haben nur die anderen, die nun ihr Leben lang mit dem Verlust von dir klarkommen müssen (nur falls du ein toller Typ warst, sonst ists wurscht).

Ständig denkst du, dass alles hier, dein ganzes Leben, wie du es kennst, geht ganz genauso ewig weiter. Das einzige nervige, was dazwischen passiert, ist, dass du spür- und sichtbar älter wirst.

Aber ansonsten ist alles wie immer.

Was der Verlust eines geliebten Menschen mit dir macht

Schon nach kurzer Zeit sieht man viel klarer auf das Leben. Man entwickelt ein unglaubliches Talent, Dinge zu entzaubern:

Der Zauber ist weg. Sämtliche Dinge, die mir begegnen, werden in Windeseile entzaubert. Durch den Verlust erkennt man in kürzester Zeit die verschiedensten Sinnlosigkeiten im Leben. Komplett klar trennt man echte Probleme von dem alltäglichem Mumpitz der vom Luxus ausgestopften Jammerer.

Und mit dieser klaren Sicht erkennt man wiederum Brüder und Schwestern im Geiste umso schneller.

Die Prioritäten im Leben werden neu gesetzt

Ich will mich nicht mehr mit Bremsern und Zauderern aufhalten, ich will keine Bedenken hören, was alles schief gehen kann. Ich mache mir keine Gedanken mehr über eventuelle Risiken, die mich betreffen werden. Endlich fange ich an, mich klar davon abzugrenzen und Corona spielt mir dabei wunderbar in die Karten, jeden Tag zu wachsen. Denn Wachsen braucht Zeit.

Ist dir schon mal aufgefallen, wie viele Menschen einfach nicht aus der Suppe kommen? Sie labern und labern, was sie alles täten, wenn und erzählen dir ständig, wie du irgendetwas besser machen könntest, ohne dabei jedoch selbst etwas zu tun. Macht dich das auch so aggressiv?

Du merkst plötzlich, mit welcher Art Mensch du dich nur noch umgeben willst

Und wie unglaublich selten es ist bitteschön, endlich jemanden zu treffen, der genauso tickt wie man selbst! Eine Person, die genauso und ohne zu zögern mit dir ins kalte Wasser springen würde und dir parallel auch noch den Rücken stärkt? Eine Person, die genau so proaktiv alles angeht, wie man selbst, nur kurz darüber nachdenkt und dann springt?

Mir ist gerade so ein Mensch begegnet und es ist kein Mann.

Dir wird hier in Zukunft noch das hören und sehen vergehen, denn bald gibt es hier noch mehr zu erleben und staunen!